1° Concorso Barzellette Ridi Ridi Che La Mamma Ha Fatto Gli Gnocchi - Premio Giovanni Rana

Dopo i più famosi sofficini, scende in campo anche Giovanni Rana. Il funzionamento è molto simile, ma lo scopo è completamente opposto. In questo topic bisogna far ridere, veramente. Quindi sfogatevi!

Regolamento:

1 - Possono partecipare tutti i tipi di barzellette, di qualsiasi genere, che abbiano una sola condizione: devono fare veramente ridere!
2 - Chiunque posterà in questa sezione una barzelletta INEDITA (cioè non ancora apparsa sulle pagine di questo forum) sarà automaticamente iscritto al concorso.
3 - C'è tempo fino a domenica 18 giugno esclusa. Ogni partecipante può postare un numero illimitato di barzellette.
4 - I votanti saranno sia i partecipanti che i non partecipanti. Ogni domenica verrà fatta una votazione provvisoria in cui ognuno darà tre preferenze, le 3 barzellette migliori verranno salvate, le altre finiranno nel dimenticatoio. La settimana successiva si farà di nuovo una selezione, fino ad ottenere le 10 barzellette che parteciperanno alla votazione finale. In queste votazioni è vietato autovotare una propria barzelletta.
5 - La votazione finale verrà fatta dal 19 al 25 Giugno, tramite sondaggio e voto segreto.
6 - I partecipanti sono pregati di postare una barzelletta a post, mettendo come titolo il proprio nome con il numero progressivo della barzelletta, riguardante solo quelle postate da loro.

Il peggiore lo conosciamo già, e vediamo se riuscirà a riconfermarsi. Ma il migliore del forum chi sarà? A voi il raviolo! Vinca il migliore...

Anche in questo caso i moderatori si riserveranno di render noto il prima possibile il premio che verrà assegnato al vincitore del concorso!

Caos01 (6 voti)

Cena di compleanno del presidente della Repubblica, Carlo Azeglio Ciampi.
Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jetset. I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla ricchezza della tavola imbandita.

La moglie di Prodi dice a suo marito:
"Romano...guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati! Mi dispiace Romano, non ci sono storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa "
"Ma per favore cara...."
"Non voglio sentire stronzate !! Prendimi subito un coltello !!!!"
"Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok ?!"
Al che, il Pres. EU, molto cautamente, prende il coltello e lo fa sparire nel taschino della giacca...

Proprio di fronte alla coppia Prodi, siedono Veronica Lario e Silvio Berlusconi che hanno visto tutta la scena.
Veronica invidiosa dice a suo marito: "Dai Silvio, prendine uno anche a me."
"Consentimi Veronica, come posso fare una cosa del genere?!"
"Non si discute: se quella vacca della Prodi ce l'ha, allora lo voglio avere anch'io !!"
"Se insisti tanto....."
Cosicché, con la stessa cautela di Prodi, il Cavaliere si prepara all'insano gesto..... allunga la mano che però data l'emozione lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere...... tlin, tlin, tlin, tlin, tlin ....
Nell'immensa sala tutti tacciono....
Con il suo navigato sorrisone, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si alza in piedi e dice:
"Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle istituzioni, al Presidente degli Italiani! Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE !!"
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro..

"Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne vado senza quel coltello, per cui datti da fare!!"
"Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!"
"Lasciamo stare un par de palle caro il mio Cavaliere: la Prodi c'e l'ha?!?! Bene, LO VOGLIO ANCH'IO!"
"Ma quanto sei cocciuta... però in effetti il coltello è proprio bello....deve anche valere un bel pò!"
Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si ripete: tensione del momento o frega ancora, e la sua mano fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri...
Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi in piedi ed esclamare:
"Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua ospitalità e la sua bellezza !!"
Tutti brindano ed il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.

"Sei proprio un uomo inutile! Non sei nemmeno capace di fregare uno stupido coltello per me!"
"Cara, è che...."
"Cara un par de balle ! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!".
"Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca brutti scherzi, non sono abituato a certe cose "
"Non puoi ?!?! Puoi eccome e ti conviene farlo subito, altrimenti mi alzo e ti sputtano qui, davanti a tutti"
"Dai Trottolina, non fare così...!"
"Trottolina lo chiami Emilio Fede ! Prendi quel coltello per me ORA altrimenti fra 5 minuti ti lascio!!"
Così Silvio, vista la furia della moglie, per l'ennesima volta fa scattare l'operazione coltello ....
tlin, tlin, tlin, tlin, tlin ....
Silenzio totale.
Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio.
Si alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice: "Permettetemi di fare un gioco di prestigio; vedete questo coltello che ho in mano ?! Lo farò sparire... lo infilo nella tasca della mia giacca e.......

sim-sala-bim ...

Romano, controlla la tua tasca per favore!!!"

Mokele06 (2 voti)

Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso.

Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco assieme ad un gruppo di amici.
Arrivati sul posto, si nascondono dietro un cespuglio in attesa quando ad un tratto spunta un orsacchiotto.
Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla.
Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io t'inculo".
Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile è solo quella di abbassarsi i pantaloni.

Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce è incazzato nero.

Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro.
Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.
Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso greezly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io t'inculo".

Frank pensa che, essendosi già abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma..........come conseguenza si spara tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso greezly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia. Appena vede l'orso greezly spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla: si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice:
"Frank.....dì la verità......tu non vieni per la caccia........"

Fuffa06 (2 voti)

Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all'aperto.
Cominciò a piovere. Ci misi tre ore a finire il brodo.

Mokele04 (2 voti)

Mattina presto di una meravigliosa giornata di sole nel bosco.
La lepre corre come un'ossessa ispirando aria pura a pieni polmoni, gli occhi che sprizzano gioia, felicità, voglia di vivere.
Improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna.

- Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, allo splendore del Creato, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me! La vita è bella e va vissuta!
- Hai ragione fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.

Corrono, corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.

- Vabbe, dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!
- Avete proprio ragione, che stupida che sono risponde la volpe, e si mette a correre con loro.

Piu in giu incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta.

- Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!
- Ma andate un po' affanculo, e di prima mattina!! Risponde il lupo. Possibile che ogni volta che la lepre si impasticca, noi ci dobbiamo mettere a correre come stronzi nel bosco?!?

-------------------------

Postate pure altre barzellette! :smile32:

Ma 'ndo cazzo si vota????

---

Scritto da: caoswonderland 09/06/2006 10.50
Ma 'ndo cazzo si vota????

---

Dovevi scrivere un post con i tuoi 3 voti, tutto qui.

Ora Ale ha cancellato tutto e ha già scritto le barze che sono state qualificate, adesso devi solo scrivere nuove barze

Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»

---

Scritto da: JolAlessio 10/06/2006 13.00
Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»

---

Bellissima, però fu già postata in questo forum molto tempo fa... non penso che valga la pena squalificarla perchè credo che il topic in cui si trovava è stato cancellato... boh

We'll - 01

Al mare:
- Papà mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Come no? La mamma ne sta gonfiando uno dietro lo scoglio.

Di ritorno da un viaggio di nozze, il neosposo incontra un suo caro amico, il quale gli chiede come sia andata la prima notte.
Il ragazzo allora risponde:
-Sai, ho fatto una gaffe.. la prima notte, per via dell'abitudine, ho lasciato 50 euro sul comodino di mia moglie.
L'altro gli risponde:
-E lei ? Si è offesa ?
-No, mi ha fatto trovare il resto di 10...

Continuate a postare! Dopo la matura le votazioni. :smile29:

---

Scritto da: Warlock666 10/06/2006 14.56


Bellissima, però fu già postata in questo forum molto tempo fa... non penso che valga la pena squalificarla perchè credo che il topic in cui si trovava è stato cancellato... boh

---

Già.. L'avevo scritta io

---

Scritto da: miss.fairy 19/06/2006 13.18

Già.. L'avevo scritta io

---

No no, mi ricordo benissimo: l'aveva scritta Mara.. le feci anche i complimenti per la barza !

ivan 01

c'è quella da montare e quella da cucina



DONNA :smile29:

---

Scritto da: ivanspider82 25/06/2006 14.29
ivan 01

c'è quella da montare e quella da cucina



DONNA :smile29:

---

Non so se dire che fa ridere o che è stupida

Un uomo esce da un pub ubriaco fradicio. In lontananza vede una suora e comincia a correrle incontro.

Non appena le è vicino, tira fuori una mazza da baseball e comincia a saccagnarla di botte. La poveretta non ha neppure il tempo di reagire e muore bastonata.

A questo punto l'ubriaco getta il bastone a terra e guardando il cadavere, quasi dispiaciuto, esclama: "Ti credevo più forte, batman!!!".

Una tipica Giornata della Nazionale


7h00: Sveglia dei giocatori
7h01 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
7h10 : Totti si mette il pollice in bocca
7h30 : Colazione
7h32 : Inzaghi frega una brioche a Gattuso
7h35 : Gattuso entra in scivolata sulle caviglia di Inzaghi e si
riprende la brioche
7h36 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo
il mondiale
7h38 : Francesco Totti cambia idea.
8h00 : Gli Italiani escono dall'albergo
8h05 : De Rossi assesta una gomitata sul naso di un tifoso che gli
chiedeva un autografo. Sangue copioso
8h10 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Rai
8h15 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata
8h20 : Del Piero va a girare una pubblicità dell'acqua minerale
8h40 : Nesta si infortuna al menisco infilandosi gli scarpini
9h10 : Toni dichiara eterno amore alla Fiorentina, all'Inter, al Real
Madrid e sua moglie
9h15 : De Rossi spacca il naso alle sagome in legno per calciare le punizioni
9h25 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Mediaset
9h30 : Inizio dell'allenamento
9h36 : Nesta si frattura il 3° metatarso del piede sinistro
abbeverandosi dalla borraccia
9h40 : La partitella d'allenamento tra Rossi contro Gialli salta
perché Cannavaro nun vuole giocare con la canotta Gialla che non si
abbina con i suoi occhi azzurri
9h41 : Del Piero parla con un uccello
9h43 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
9h50 : Francesco Totti cambia idea.
9h51 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
10h00 : Nesta viene ingessato
10h10 : Il Ministro Melandri arriva in visita all'allenamento
10h12 : Il Ministro Meandri scappa dall'allenamento dopo che Gilardino
le ha fatto delle avances
10h22 : Totti e Oddo si picchiano selvaggiamente in ricordo dei civili
derby di Roma
10h35 : Del Piero parla con uno stormo di piccioni
10h35 : Viene consegnata una canotta celeste a Cannavaro che accetta
di disputare la partitella
10h36 : Toni segna 27 gol in 15 minuti
10h37 : Toni viene insultato da tutti i compagni pensando a quanti gol
si è mangiato nelle partite ufficiali
10h47 : Del Piero parla con un cormorano
10h50 : Totti si sloga il pollice a forza di ciucciarlo
10h55 : Totti viene portato insieme a Nesta all'ospedale
11h00 : De Rossi demolisce i pali e la traversa a testate
11h05 : Arriva la notizia del tentato suicidio di Pessotto
11h07 : Zambrotta piange
11h10 : Cannavaro chiede chi è Pessotto
11h11 : Del Piero parla con un cuculo
11h12 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di Sky
11h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena giocato
un'intera partitella con Inzaghi
11h45 : Conferenza Stampa, causa tragedia di Pessotto si presenta a
parlare l'uccello di Del Piero
11h46 : Conferenza Stampa, Lippi affacciandosi nello stanzone manda a
fare in culo tutti i presenti
12h00 : Pranzo a base di porchetta, brasati, bolliti e mostarda
12h01 : Trapattoni arriva a scroccare un pranzo. Costa meno che all'Autogrill
12h10 : Pirlo, Zambrotta, Oddo, Materassi e Toni, sconvolti per il
fattaccio di Pessotto non pranzano e si chiudono nello loro stanze a
giocare alla Playstation
12h20 : Gattuso vomita il bollito a tavola
12h40 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena mangiato
seduto a fianco di Inzaghi
13h00 : Totti e Nesta tornano dall'ospedale
13h12 : Del Piero parla con una cinciallegra
13h20 : Materassi mentre fa un gioco con i coltelli nel dopo pranzo
infilza Oddo tra le scapole
13h30 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata
13h35 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una
pubblicità per Armani, gli altri vanno a riposare giocando con la
playstation
15h00 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Armani
15h30 : Risveglio dei giocatori. Tutti spengono la playstation, tranne
Gattuso che non è riuscito ad accenderla
15h40 : Seduta davanti al video per osservare la partita giocata
dall'Italia 2 giorni prima
15h41 : Pirlo spiega a Materazzi qual è l'Italia delle 2 squadre in tv
16h00 : Nesta si rompe ulna e radio del polso sinistro scrivendo una
lettera alla mamma
16h02 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una
pubblicità per L'Oreal
16h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto una
partita di calcio seduto a fianco ad Inzaghi
16h35 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo
il mondiale
16h40 : Francesco Totti cambia idea.
16h55 : Nesta si strozza mangiando un'oliva
17h00 : Nesta viene abbattuto nella sala Tv
17h01 : Del Piero parla con un fringuello striato
17h03 : Cannavaro torna dalla pubblicità per L'Oreal
17h15 : Fine della seduta video
17h25 : Lippi sveglia Toni, Iaquinta, De Rossi, Barzagli, Peruzzi,
Amelia, Gilardino e Camoranesi
17h30 : Oddo compra una Ferrari su E-Bay
17h45 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di La 7
18h00 : Gigi Riva spaccia sigarette di nascosto ai giocatori
18h01 : Gattuso va a farsi bello
18h01 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una
pubblicità per Giovanni Rana
18h15 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto
Indaghi nudo sotto la doccia
18h25 : Tutti i giocatori salgono nelle loro camere per prepararsi per
la libera uscita
18h30 : Arrivano notizie terribili sulle condizioni di Pessotto
18h31 : A Lippi quel nome ricorda qualcosa
18h45 : Silvio Berlusconi telefona per fare gli auguri per la prossima
partita. Tutti si toccano le palle
18h46 : Barone tocca le palle di Inzaghi
19h01 : Del Piero parla con una poiana
19h15 : tutti i giocatori si radunano nella hall dell'albergo, tranne
Gattuso che sta ancora facendosi bello
19h20 : Inzaghi annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
19h21 : Francesco Totti convince Indaghi a non ritiarsi dalla Nazionale
19h30 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Giovanni Rana
19h50 : tutti i giocatori escono a cena, , tranne Gattuso che sta
ancora facendosi bello
20h00 : De Rossi e Materazzi picchiano due ragazzini di 11 anni al ristorante
20h01 : Nesta si infilza il naso con la forchetta durante la cena.
20h30 : Lippi manda a fare in culo tutti gli avventori del ristorante
per tenersi in allenamento
21h00 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
21h05 : De Rossi, Torri e Perrotta scappano dal ristorante senza
pagare. Totti dice che gliela insegnato Cassano
22h00 : Iaquinta si perde nel tragitto di 150 metri tra il ristorante
e l'albergo
22h10 : Del Piero parla con un gufo
22h15 : utti i giocatori si ritrovano in albergo tranne Iaquinta
disperso e Gattuso che era già lì a farsi bello
22h30 : Lippi manda tutti i giocatori a letto
22h32 : allarme antincendio nell'albergo
22h45 : Lippi urla invettive dalla finestra all'indirizzo di tutti i
giornalisti d'Europa
22h58 : Gattuso rinuncia a farsi bello dopo aver sprecato 7 kg di gel
e si presenta nella hall per andare a cena con gli altri giocatori.
23h00 : vengono spente le luci nell'albergo. Gattuso resta al buio
fiducioso e affamato
00h02 : un guardia notturna spara a Gattuso scambiandolo per un ladro
00h42 : Del Piero parla nel sonno con uno pterodattilo estinto da 200
Milioni di anni
00h43 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania, mentre Oddo
vende la Ferrari su E-Bay
01h10 : La mamma di Barone cambia numero di cellulare
02h25 : quello che rimane di Nesta cade dal letto e si incrina 11 costole
02h26 : Trapattoni che ancora si aggirava per l'albergo in cerca di
qualcosa da scroccare bagna con l'acqua santa Nesta, recitando un Te
Deum e 2 Ave Maria
03h15 : la Playstation di Pirlo si fonde
03h22 : Totti dorme con il pollice in bocca, De Rossi ammazza di botte
nel sonno Barzagli
04h21 : Iaquinta arriva finalmente in albergo e trova Del Piero
sonnambulo che parla con uno struzzo

Ehm...si scrive Materazzi

[Modificato da metal17601 11/07/2006 1.19]

---

Scritto da: metal17601 11/07/2006 1.18
Ehm...si scrive Materazzi

[Modificato da metal17601 11/07/2006 1.19]

---

Fosse solo quello l'errore...

Sì lo so, ce ne sono una fraccata ma non avevo voglia di correggerlo dopo il copincolla.

durante il tempo di tirannia in russia un uomo ruò una mela al mercato visto che la famiglia era povera e non aveva soldi per comprare niente però viene scoperto e portato dallo zar.Lo zar gli disse che lo doveva uccidere ma siccome era buono gli disse che se superava 3 prove salvava lui e la sua famiglia.L'uomo accettò e lo zar allora gli fece vedere 3 porte e gli disse"Dietro la prima porta ci sono 40 litri di grappa e l dovrai bere tutti" l'uomo disse "vabbè" lo zar poi disse ancora "la vedi la seconda porta lì c'è un leone a che ha una dente cariato tu dovrai riuscire a levarglielo" l'uomo impaurito disse "vebbè dai proviamoci" e infine lo zar gli disse " la vedi la seconda porta lì dietro c'è una puttana che neanche tutto l'esercito russo è riuscito a soddisfare e tu da solo la devi soddisfare" e l'uomo rispose "finalmente la prova che fa per me!".L'uomo entra dentro la prima porta e passa un'ora 2 ore 3 ore e alla 4 esce e chiede " dov'è la seconda porta" tutto ubriaco lercio allora glie la indicano ed entra.Anche lì 1 oea 2 ore 3 ore si sentono urli strepiti l'inferno ad un certo punt tutto si zittisce esce l'uomo e fa "dov'è la puttana col dente cariato?"

un giorno un pulmino di hippi va a fare una gita ad un certo punto uno dice che si devono fermare assolutamente in una chiesa che deve pregare.Mentre prega dentro la chiese vede una suora e decide che se la vuole trombare,allora va dalla suora e gli dice "io mi ti voglio trombare" e la suora risponde "no oddio vai via tu porto il diavolo via via!!!!".Vabbè l'hippi tutto sconsolato torna dentro il pulmino e chiede consiglio all'autista che gli dice "se la vuoi trombare devi andare vestito da gesù al cimitero di domenica che tanto quella sta là a pregare per i morti".l'hippi ringrazia l'autista e quando è domenica l'hippi si reca al cimitero vestito da gesù e gli dice che se la vuole trombare la suora vedendolo vestito da gesù crede che sia veramente gesù e ci tromba 1 ora 2 ore 3 ore alla fine l'hippi si leva il costume e dice"a sò l'hippi e la suora "a sò l'autista"

---

Scritto da: tesshu91 15/07/2006 14.46
un giorno un pulmino di hippi va a fare una gita ad un certo punto uno dice che si devono fermare assolutamente in una chiesa che deve pregare.Mentre prega dentro la chiese vede una suora e decide che se la vuole trombare,allora va dalla suora e gli dice "io mi ti voglio trombare" e la suora risponde "no oddio vai via tu porto il diavolo via via!!!!".Vabbè l'hippi tutto sconsolato torna dentro il pulmino e chiede consiglio all'autista che gli dice "se la vuoi trombare devi andare vestito da gesù al cimitero di domenica che tanto quella sta là a pregare per i morti".l'hippi ringrazia l'autista e quando è domenica l'hippi si reca al cimitero vestito da gesù e gli dice che se la vuole trombare la suora vedendolo vestito da gesù crede che sia veramente gesù e ci tromba 1 ora 2 ore 3 ore alla fine l'hippi si leva il costume e dice"a sò l'hippi e la suora "a sò l'autista"

---

mhm, questa l'avevo già letta! sempre bella!

Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita.
Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti con solo 20 frustate a testa.
Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: «Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare». Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e chiede: «Legatemi un cuscino sulla schiena!» Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e così lo portatano via sanguinante e in agonia.
Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice: «Legatemi 2 cuscini sulla schiena!» Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
E' ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa, lo sceicco dice: «Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti concederò ben due desideri».
«Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20...». «Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?»
«Legatemi Zidane sulla schiena ...!!!»

---

Scritto da: caoswonderland 18/07/2006 20.46
Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita.
Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti con solo 20 frustate a testa.
Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: «Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare». Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e chiede: «Legatemi un cuscino sulla schiena!» Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e così lo portatano via sanguinante e in agonia.
Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice: «Legatemi 2 cuscini sulla schiena!» Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
E' ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa, lo sceicco dice: «Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti concederò ben due desideri».
«Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20...». «Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?»
«Legatemi Zidane sulla schiena ...!!!»

---

sta barzelletta la conoscevo con tre personaggi diversi...un milanista un juventino e un fiorentino...e oviamente vinceva il fiorentino!

cmq la fa sempre ridere!! :smile27: :smile27:

---

Scritto da: §GiglioViola§ 18/07/2006 20.51

sta barzelletta la conoscevo con tre personaggi diversi...un milanista un juventino e un fiorentino...e oviamente vinceva il fiorentino!

cmq la fa sempre ridere!! :smile27: :smile27:

---

a m vinceva il tifoso della juve sul milanista e l'interista.. sempre bella comunque !!

---

Scritto da: §GiglioViola§ 18/07/2006 20.51

sta barzelletta la conoscevo con tre personaggi diversi...un milanista un juventino e un fiorentino...e oviamente vinceva il fiorentino!

cmq la fa sempre ridere!! :smile27: :smile27:

---

A me vinceva il torinista sull'interista e lo juventino.
grandiosa comunque anche questa versione :smile26: :smile27:

Due amici di vecchia data si incontrano e si scambiano aneddoti
"Gianni, da quano tempo che non ti vedo!Come stai?Io benissimo!sai, avevo quei problemi all'orecchio...tutto risolto!HO comprato un apparecchio acustico super tecnologico, l'ho pagato un po' tanto, ma t'assicuro che ne è valsa la pena!"
"Ah si?Davvero? e quanto l'hai pagato?"
"Mezzogiorno e un quarto!Ma non lo hai l'orologio?"

stefano 01

cosa fa una bambina senza mani sull'altalena?














CADE

lol :smile27:

ci sono due morti stesi sul tavolo dell'obitorio. verso sera tutti se ne vanno, la stanza rimane vuota con i due cadaveri che si alzano...e si parlano, si raccontano
"tu com'è che sei finito qua?"
"eh, sono morto congelato, e tu?"
"io sono morto per un colpo di gioia"
"cosa vuol dire?"
"eh, ero a lavoro e mi hanno detto che mia moglie mi tradiva, sono corso a casa a controllare e invece mia moglie era sola, stava facendo i mestieri...e ho avuto un colpo di gioia!"
"e sei morto?"
"no,dopo. per sicurezza son salito in camera da letto a controllare, ma il letto era fatto, la stanza vuota...e ho avuto un colpo di gioia."
"e sei morto?"
"no, poi ho aperto l'armadio per controllare che nessuno si nascondesse, ma era vuoto, e ho avuto un colpo di gioia, e lì son morto..."
"che cretino, se andavi a controllare nel congelatore ci salvavamo entrambi..."

Un distinto signore entra in un ristorante e si mette a sedere. Subito arriva il cameriere che gli porge il menù. Ma il signore risponde: "No grazie, mi porti la forchetta". Il cameriere, un po' stupito, gli porta la forchetta e il signore dopo una rapida annusata riesce a riconoscere tutti i primi contenuti nel menu
solo dall' odore e ne ordina uno. Al momento di ordinare il secondo il cameriere riporta il menù, ma il signore rifiuta e chiede il coltello. Con la stessa precisione di prima indovina tutti i secondi del menù e ne sceglie uno. Il cameriere allora va in cucina e dice alla cuoca: "Maria, di là c'e' uno cheindovina il menù solamente annusando le posate pulite". E lei: "Dammi il
cucchiaino per il dolce che gli facciamo un bello scherzo". Detto questo prende il cucchiaino e se lo struscia sulla fica. Quindi il cameriere porta il cucchiaino al signore e questo annusandolo sembra che esiti, ha un momento disconforto e poi dice con molta gentilezza: "Scusi, ma Maria lavora qui?".