RIDIAMO UN PO'

Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di
>vino.
>Sulle scale di casa scivola e cade a terra.
>Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena...... "Dio, speriamo
>che sia sangue....."
>
>
>Un genovese ordina un doppio whisky. Sta per bere, quando si accorge di
>
>una mosca che nuota all'interno.
>Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo,
>premendola tra le dita.
>"Sputa, bastarda, sputa!"
>
>Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
>Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta.
>
>"Chi è?"
>"E' la Croce Rossa"
>"Grazie, grazie, ma abbiamo già dato"
>
>
>Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
>Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
>Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il
>suo amante...."
>
>Partita di calcio Genoa-Sampdoria.
>
>L'arbitro lancia la monetina, duemila feriti.
>
>Come si fa a far impazzire un genovese?
>Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono cinque euro
>in un angolo.
>
>Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
>Gli si fa fare una telefonata intercontinentale.
>
>Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?
>
>Quello della vicina.....
>
>
>Un genovese che ha appena perso la moglie, si reca al secolo XIX per far
>
>pubblicare un necrologio.
>"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"
>
>"Prego, mi detti il testo"
>"MORTA MARTA"
>"Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a
>Genova?.
>E poi sappia che da una a cinque parole la tariffa è la stessa"
>"Ah, davvero?. Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA"

Quelle della mosca e dei feriti sono favolose.....

Un finanziere si reca presso una Sinagoga per fare un controllo
>> fiscale
>> sui
>> conti e sui registri della stessa. Alla fine del controllo,
>> trovando tutto
>> perfettamente in regola, pensa tra sé che non può
>> tornare in caserma a mani
>> vuote e senza aver trovata la benché minima
>> irregolarità.
>>
>> Allora chiede al contabile della Sinagoga: "So che voi
>> utilizzate parecchie
>> candele durante le vostre cerimonie, come
>> smaltite
>> la cera che rimane?"
>>
>> Il contabile risponde: "Vede, noi
>> raccogliamo
>> tutta la cera in queste
>> apposite casse e poi le spediamo
>> all'industria
>> della cera che ricicla quanto
>> rimasto e ci rispedisce
>> delle nuove
>> candele, come può vedere dalle bolle di
>> accompagnamento
>> emesse e dalle
>> bolle di spedizione dell'industria".
>>
>> Il finanziere,
>> non contento,
>> chiede di nuovo: "Io sono a conoscenza che,
>> sempre
>> durante le vostre
>> cerimonie, voi utilizzate del pane. Come smaltite
>>
>> le briciole di pane
>> che rimangono?"
>>
>> Il contabile risponde: "Anche qui
>> agiamo nella
>> perfetta regolarità, infatti
>> raccogliamo tutte le
>> briciole in queste
>> casse che poi, accompagnate da
>> regolare bolla di
>> accompagnamento,
>> mandiamo ad un panificio che ci
>> restituisce del pane
>> intero che
>> riutilizziamo."
>>
>> Al finanziere viene, allora, una brillante
>> idea e
>> chiede:"E quando fate la
>> circoncisione, come riciclate la pelle
>> che
>> tagliate ai vostri adepti?"
>>
>> Ed il contabile: "Guardi, la mettiamo
>> in
>> queste casse, la mandiamo, con
>> regolare bolla, alla Guardia di
>> Finanza
>> e loro, ogni tanto ci mandano una
>> TESTA DI CAZZO!!!!"
>

|
|CARINA QUESTA..............
|
|
|
|Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
|Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club
|risponde attivando il vivavoce.
|
|Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
|
|LUI: "Pronto?"
|
|LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
|
|LUI: "Si"
|
|LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle
|carinissima a soli 1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?"
|
|LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"
|
|LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi
ha
|mostrato la collezione del 2006.
|C'e' un modello che mi piace veramente..."
|
|LUI: "Quanto?"
|
|LEI: "90.000 Euro"
|
|LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"
|
|LEI:"Fantastico! Ah! ...ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno
|scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro"
|
|LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente
accetteranno.
|Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare
|comunque un bell'affare."
|
|LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
|
|LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"
|
|L'uomo riattacca.
|Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
|
|Lui sorride e chiede:
|
|"Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?"

Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione
precoce. Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele della moglie
si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione: "Quando
fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo".
L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una
pistola. Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si
spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione
del 69. Poco dopo pero' l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione
precoce per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo
torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E lui: "Un disastro,
dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha
staccato con un morso 10 centimetri di cazzo ... e dall'armadio e' venuto
fuori il mio vicino con le mani in alto!".

la più bella è quella del Finanziere : : :

simpatiche, veramente simpatiche!

...nuovo ridiamo un pò!

Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano di stazza imponente.
Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.
Il gigante nero lo osserva dall' alto in basso poi gli rivolge la parola con accento straniero:
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia, impallidisce, gira gli occhi e sembra sul punto di svenire.
Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.
"Qualcosa non va ?", chiede l' uomo gigantesco.
"Scusi, può... può... può ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce.
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, il mio nome e' Jim Rati".
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:"pfiuh!!, meno male... Avevo capito “Girati!”

Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada,quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
“Bella bici - dice il poliziotto - te l’ha portata Babbo Natale?”
“Certo che me l’ha regalata lui” risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
“La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulle bicicletta una luce posteriore”.
La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice:
“Bel cavallo, signore. Gliel’ha portato Babbo Natale?”
“Certo che me lo ha portato lui” risponde il poliziotto con aria stupita.
“Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra!”

---

Scritto da: a0153006 29/01/2007 19.06
Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione
precoce. Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele della moglie
si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione: "Quando
fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo".
L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una
pistola. Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si
spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione
del 69. Poco dopo pero' l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione
precoce per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo
torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E lui: "Un disastro,
dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha
staccato con un morso 10 centimetri di cazzo ... e dall'armadio e' venuto
fuori il mio vicino con le mani in alto!".

---

.....bastaaaaaa!...ho le lacrime agli'occhiiiii!!

Il direttore generale di una banca si preoccupa per un giovane funzionario rampante, che dopo un periodo in cui aveva lavorato al suo fianco senza mai fermarsi, a pranzo comincia ad assentarsi, spesso anche per meta' giornata.

Il direttore chiama l'investigatore privato della banca e gli dice:

- Segua Marini per una giornata intera. Non vorrei che fosse implicato in qualche cosa di sospetto.

L'investigatore esegue quanto richiesto, ritorna ed informa:

- Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a casa sua, pranza, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi sigari e torna al lavoro.

- Ah bene, meno male, non c'e' niente di male in tutto questo.

- Signor direttore, posso darle del tu? - chiede l'investigatore.

- Si, certo. - risponde sorpreso il direttore.

- Allora ripeto: Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la TUA macchina, va a casa TUA, pranza, fa l'amore con TUA moglie, fuma uno dei TUOI sigari e torna al lavoro.



Due amici anziani si incontrano e iniziano a chiacchierare tra loro. Uno dei due
chiede all'amico:
- dì un po', e come va col sesso ??
- Ah, cosa vuoi, alla nostra età, ormai nemmeno mia moglie ci pensa più !!

- Pensa, io invece ieri sera mia moglie l'ho fatta urlare !!
- Ma no! E come hai fatto ??
- Semplice, ho comprato un vaso di Nutella, l'ho stesa sul letto e l'ho spalmata
tutta !!

- E quand'è che ha urlato ?

- Eh, quando mi sono pulito le mani nella tenda !!!!!




Un romanista, un laziale e una bellissima modella siedono vicini nello scompartimento di un treno.
Dopo ore di viaggio senza scambiarsi una parola, il treno entra in una galleria. Improvvisamente si sente lo schiocco di un bacio seguito dal fragore di un ceffone...

Appena torna la luce si vede il laziale che sofferente si tiene la guancia sulla quale si nota il segno delle 5 dita.

La modella pensa: "il laziale voleva baciarmi ma ha sbagliato bersaglio ed ha baciato il romanista che gli ha dato uno schiaffo"

Il laziale pensa:" il romanista ha baciato la danese che ha pensato fossi io e mi ha menato"

Il romanista pensa : "alla prossima galleria rifaccio er rumore der bacio e dò n'artro schiaffo al laziale"



Al mercato il fruttivendolo grida: -Comprate la frutta... la frutta bella... compratela e la pagherete a Natale! Sentito questo, tutti vengono a comprare la frutta. Nel momento che vanno via il fruttivendolo dice: -Un attimo, dove andate... dovete pagare la frutta..., Natale, vieni qui'!


La maestra arrabbiata guarda Pierino disattento e domanda: che cosa hai combinato Pierino?
e lui risponde: ho buttato della carta dalla finestra!
e lei replica:
eh vabbe pierino, però mi raccomando non farlo più?
Dopo poco si sente bussare alla porta della classe TOC TOC apre la porta un bimbo insanguinato e la maestra chiede: e tu chi sei?
Della Carta!

Frate John entro' nel 'Monastero del Silenzio' ed il Superiore gli disse:

"Fratello, questo e' un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finche' vuoi, ma non devi parlare finche non te ne do io il permesso".
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse:
"Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
Frate John rispose: "Letto duro".
"Mi dispiace sentirti dire cio' -disse il Superiore- Ti daremo subito un letto migliore".
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore.
"Oggi puoi dire altre due parole,frate John".
"Cibo freddo" disse frate John e il Superiore gli assicuro' che in futuro l cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio:
"Puoi dire due parole, oggi".
"Vado via" disse Frate John.
"E' meglio - commento' il superiore - Da quando sei qui non hai fatto altro che rompere i coglioni!"

MITTTTTICCCCIIIIII!!!

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...
L'impiego fu suo.

Siete veramente fortiiiiiiiiii! Mi diverto così tanto a leggere le V/s barzellette che mi dimentico quelle che so io ! Preoccupante...... sarà l' età o il divertimento?

Continuate così!

Un saluto a tutti.

---

Scritto da: REDBROWN 01/02/2007 10.05
Siete veramente fortiiiiiiiiii! Mi diverto così tanto a leggere le V/s barzellette che mi dimentico quelle che so io ! Preoccupante...... sarà l' età o il divertimento?

Continuate così!

Un saluto a tutti.

---

Grazie per avermi risolto il mio rebus personale , lo pensavo anch' io ma non avevo il coraggio di dirmelo....

Avanti a tutta!!!!!!!

UN PO' DI COSE PER INIZIARE BENE LA GIORNATA!!



Pubblicità:
Tuo figlio fa i capricci? Non dorme? Non mangia? Piange in piena

notte?

Chiamami.

Anna Maria Franzoni - Cogne


Nonno, cos'è l'AIDS?"

"Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i finocchi"


Ieri ho visto tua moglie..sembrava un cane da caccia!"

"Ah si! Puntava le pellicce?"

"No..aveva un uccello in bocca!!!"


Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l'erezione....

Va in panetteria: "Buongiorno mi da 3 kg di pane?" "3 kg?? Ma guardi che le diventa duro!" "E allora me ne dia 5 kg!"


Un uomo trova la moglie a letto con un barbone.

"Ma cara che fai?"

"Caro è solo beneficenza...mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che non usavo"


TESTAMENTO DI UNA VERGINE:

Crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento, così qualcuno mi scoperà!


Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50 cm. Scontento della cosa (anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere.....)

Va a chiedere aiuto a Mago Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel bosco vive una Rana, ex principessa, che ogni volta che dice NO ad un uomo, a quest'ultimo gli si accorcia il pisello di 10 cm. Contento il cavaliere va dalla rana e le chiede: "

"Ciao, rana vuoi metterti con me?"

La rana risponde: "NO!

E il pisello gli si accorcia di 10 cm.

Contento il cavaliere le pone la stessa domanda.

"NO" risponde la rana,

E il pisello gli si accorcia nuovamente di 10 cm.

Il cavaliere decide che 30 cm sono ancora troppi e che 20 cm sarebbero stati più che sufficienti quindi pone per l'ultima volta la domanda:

"Ranocchietta vuoi metterti con me?"

E la rana spazientita risponde: "Che palle, ho detto NO, NO, e NO!"